Οι σχέσεις ως προϊόντα

Οι σχέσεις ως προϊόντα

Ο καβγάς είναι αναπόσπαστο στοιχείο κάθε υγιούς σχέσης ή σχέσης αγάπης. Πώς διαχειρίζονται τα ζευγάρια τις συγκρούσεις ή τις διαφορές τους;

Πόσο συχνά σε ένα καβγά με τον σύντροφό σου σκέφτεσαι:
«Δεν μου αξίζει τέτοια συμπεριφορά..!».
«Ίσως δεν είναι αυτός ο άνθρωπος της ζωής μου».
«Πώς τολμά να αντιδρά έτσι;».
«Δεν με καταλαβαίνει…».
Οι σκέψεις αυτές οδηγούν σε απογοήτευση, θυμό και αγωνία. Προσπαθείς να βρεις μια λύση, αλλά την επόμενη φορά που θα προκύψει τσακωμός, θα βρεθείς αγκαλιά με τις ίδιες σκέψεις. Τότε βρίσκεσαι σε αδιέξοδο και σκέφτεσαι σοβαρά το χωρισμό.

Τι σε οδηγεί πραγματικά σε τέτοιες λύσεις;
Φαίνεται ότι λειτουργείς στη σχέση όπως ενεργείς ως καταναλωτικό ον. Φαντάσου τον εαυτό σου ανάμεσα στα ράφια του σούπερ μάρκετ. Προϊόντα σε χρωματιστές συσκευασίες κορδώνονται μπροστά σου και εσύ καλείσαι να αποφασίσεις. Επιλέγεις αυτό που θεωρείς ότι καλύπτει τις ανάγκες σου, πληρώνεις και επιστρέφεις σπίτι. Η δοκιμή σου δείχνει ότι τελικά το προϊόν δεν ήταν το καλύτερο για εσένα. Τι κάνεις; Το καταναλώνεις γρήγορα, προκειμένου να τελειώσει και να απαλλαγείς από την παρουσία του. Την επόμενη φορά θα βάλεις στο σπίτι σου άλλη μάρκα. Ελπίζεις να είναι πιο ταιριαστή με τις προσδοκίες σου.

Η κατανάλωση στις σχέσεις
Μια αντίστοιχη διεργασία παρατηρείται και στις ερωτικές σχέσεις. Έχουμε την τάση να υιοθετούμε καταναλωτική συμπεριφορά κάθε φορά που σχετιζόμαστε με τον σύντροφό μας. Νιώθουμε ανικανοποίητοι ως καταναλωτές και μια ορμή μέσα μας μας πιέζει να αντικαταστήσουμε τη σχέση. Βγάζουμε κάθε ευθύνη από την επιλογή μας και βλέπουμε τον εαυτό μας σαν αντικείμενο εξαπάτησης. Προσδοκούμε το καλύτερο από τον άλλο και ελπίζουμε ότι θα το πετύχουμε στην επόμενη σχέση.

Τι ξεχνάμε;
Ξεχνούμε ωστόσο το πιο σημαντικό: να απαιτούμε από τον εαυτό μας το καλύτερο λανσάρισμα. Όσο περιμένουμε το ιδανικό προϊόν (με άλλα λόγια τον ιδανικό σύντροφο), ασχολούμαστε μόνο με τα χαρακτηριστικά του άλλου («Πώς μίλησε έτσι;», «Γιατί είναι τόσο πεισματάρης;», «Δεν μου τηλεφωνεί καθόλου συχνά…»). Κάπως έτσι πέφτουμε στην παγίδα των μη ρεαλιστικών προσδοκιών. Στην προσπάθειά μας να απεγκλωβιστούμε, αναζητούμε το τέλειο ταίρι. Στην επόμενη σχέση διαψευδόμαστε για ακόμα μια φορά και ξαναβουτάμε στην ίδια παγίδα.

Αλλαγή πλεύσης
Σε κάθε σχέση χρειάζεται επιμονή, κατανόηση του άλλου και διάθεση μοιράσματος. Αν κρατάς μόνος σου το έντυπο παραπόνων και το καταγράφεις σε κάθε καβγά, μένεις τόσο προσκολλημένος στα αρνητικά του άλλου που ξεχνάς για ποιο λόγο τον επέλεξες εξαρχής. Στη σχέση και οι δύο σύντροφοι υπόκεινται σε αλλαγές και σε περαιτέρω βελτίωση. Ο καβγάς που αποκαλύπτει τα αδύναμα στοιχεία και των δύο, αλλά ταυτόχρονα φέρνει στην επιφάνεια αμοιβαίες εναλλακτικές λύσεις, δημιουργεί μια γερή συμμαχία.

Η συμμαχία σου
Μια τέτοια συμμαχία θα ήταν στο ψηλότερο ράφι των σούπερ μάρκετ και οι περισσότεροι θα ήθελαν να την αγοράσουν. Ήρθε η ώρα να σχεδιάσεις την προβολή αυτού του «προϊόντος» στη ζωή σου, αφού σκεφτείς καλά για ποιο λόγο το αγαπάς, ποια είναι τα θετικά του σημεία και γιατί είναι αξιοζήλευτο στα μάτια των άλλων. Ο στόχος είναι να γίνεις ο ίδιος ο πιο ένθερμος υποστηρικτής του! Να πείσεις τον εαυτό σου ότι είσαι τυχερός που είσαι στο ίδιο περιτύλιγμα με τον άλλο και να τον ευγνωμονείς που μέσα από την ίδια συσκευασία γίνεστε και οι δύο καλύτεροι.